Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для

друга.

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

будущую жену.

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице

совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает

Молли своему психиатру.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь

я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку

спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной

душе...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте

пропустим по рюмочке...

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

доме.

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

больные прыгают с крыши здания на кроватях.

- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

- А где директор?

- А мы его первым рейсом отправили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

вытащил его. Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было

самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из

кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

вернуться к работе!

Врач - психиатр обращается к пациенту:

- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что

родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

- Да, все верно.

- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают

шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с

лимоном?

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.