One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to

him and says:

- Sir, you mustn't do that!

- Fuck you!!!

- Sir, but the law!...

- I fucked your law!!!

- Sir! But our Queen!...

- I fucked your queen!

- Indeed!???

- In bed!!!

- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый

джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит:

"Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что

ваша дама уже ушла".

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил

обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и

выбросил. Другой его спрашивает:

- But WHY?

- But HOW?

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и

две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на

что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто

первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В

это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.

Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто

не отвечает.

Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что

собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.

Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что

собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.

Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще

не собирался с ней делать, и опять все молчат.

Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее

скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у

вас не найдется вазелина?

- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

Заметка в провинциальной английской газете:

"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.

Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

- Джордж! Что за шум на улице?

- Демонстрация проституток, сэр!

- А каковы их требования?

- Требуют повышения зарплаты, сэр!

- Им что мало платят?!

- Достаточно, сэр!

- Так почему же они так шумят?!

- .ляди, сэр.

Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в

кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает

вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит

другой Джентельмен.

- Добрый вечер, сэр!

- Добрый вечер, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Ваша жена у себя, сэр?

- Да, сэр, она наверху.

Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те

же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой

Джентельмен спускается сверху.

- Доброе утро, сэр!

- Доброе утро, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как-будто не в духе.

- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

To be, or not to be, - that is the fate...

Too beer, or not too beer - question of the time...

Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!

- Are you Finish?

- No, I`m British!

Dear Diary. New Hampshire

AUG 12 Moved to our new home in New Hampshire. It is so

beautiful here. The mountains are so majestic. Can hardly wait

to see them with snow on them. I love it here.

Oct 14 New Hampshire is the most beautiful place on earth. The

leaves are turned all the colors and shades of red and orange.

Went for a ride through the beautiful mountains and saw some

deer. They are so graceful, certainly they are the most

wonderful animal on earth. This must be paradise. I love it

here.

NOV 11 Deer season will start soon. I can't imagine anyone

wanting to kill such a gorgeous creature. Hope it will snow

soon. I love it here.

DEC 2 It snowed last night. Woke up to find everything

бланкетед in white. It looks like a postcard. We went outside

and cleaned the snow off the steps and shoveled the driveway.

We had a snowball fight (Iwon), and when the snow plow came by

we had to shovel again. What a beautiful place. I love New

Hampshire.

DEC 12 More snow last night. I love it. The snow plow did his

trick again to the driveway. I love it here.

DEC 19 More snow last night. Couldn't get out of the driveway

to get to work. I am exhausted from shoveling. Fucking snow

plow.

DEC 22 More of that white shit fell last night. I've got

blisters on my hands from shoveling. I think the snow plow

hides around the curve and waits until I'm done shoveling the

driveway. Asshole!

DEC 25 Merry Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever

get my hands on that son-of-a-bitch who drives the snow plow, I

swear I'll kill the bastard. Don't know why they don't use

more salt on the roads to melt the fucking ice.

DEC 27 More white shit last night. Been inside for three days

except for shoveling out the driveway everytime that snow plow

goes through. Can't go anywhere because the car is stuck in a

huge pile of that white shit. The weatherman said to expect

another 10" tonight. Do you know how many shovels full of snow

10" is?

DEC 28 The weatherman was wrong. We got 34 more inches. At this

rate it won't melt before summer. The snow plow got stuck up

the road and that bastard came to the door and asked to borrow

a shovel. After I told him I had broken six shovels already

shoveling all the shit he pushed into the driveway, I broke my

last one over his head.

JAN 4 Finally got out of the house today. Went to the store to

get food and on the way back a damned deer ran in front of the

car and I hit it. Did about $3000 damage to the car. All those

deer should have been killed by the hunters last November!

MAY 3 Took the car to the garage in town. Would you believe the

thing is rusting out from that salt they keep putting all over

the road!

MAY 10 Moved to Arizona. I can't imagine why anyone in his

right mind would want to live in that God-Forsaken state of New

Hampshire.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?