- Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)

- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"