Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное

лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?

- Это когда один плюет на всех.

- А разоблачение культа личности?

- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные

продукты.

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных

продуктов.

- Ничего, будем работать в три смены!

- Да кто вы такой сознательный!?

- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"

- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе

не прихлопнули...

Между депутатами:

- Вы почему не были на вчерашнем заседании?

- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются

скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

- Правда.

- Зачем?

- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому

сельскому хозяйству?

- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал

наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали

аплодисментами?

- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,

когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого

попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

- Я стою на правильном пути!

- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни

шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого

по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?

- Сидел и дожидался.

- А после семнадцатого?

- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от

стенки!