Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с

высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

- Джинсы привез?

- Привез.

- Какой размер?

- 52-й.

- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,

а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и

высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже

мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

- Ты что высматриваешь?

- Закат капитализма.

- И сколько тебе платят?

- 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом

занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой

башне. На это ему ответили:

- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

- Предлагаю реабилитировать Петлюру...

- Предлагаю построить ему памятник...

- Предлагаю чтобы он был на коне...

- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...

- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...

- ... И на этой петле висел коммунист...

- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий

сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому

человеку:

- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то

съел.

- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше

мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

- Не наш человек. Определенно контрик!

- А что он говорил?

- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

- Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

- Ну, тоди за москалив скажу.

- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

- Так я буду говорить за экологию.

- Вот за экологию давай.

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,

леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда

дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:

- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

- Вот...

- "Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов..."

- А почему последняя строчка ушла вниз?

- Это подпись...