- У Вас есть алиби?

- Есть, - хотите валютой?

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым

удостоверением.

Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -

круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?...

Миетт, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -

предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

нарушения...

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

останавливается.

- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

- Дюпон, - отвечает водитель.

- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе

со словами:

- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен

пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая

будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и

потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена

привстала и сонным голосом попросила:

- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне

аспирин. У меня ужасно болит голова.

- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся

и направился в аптеку.

- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему

аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого

отделения?

- Да, сэр, это я!

- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу

Бородинскую пилораму.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи

не надо. Убегу сам.