Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

- А о чем?

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

- Что же в ней написано?

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.

- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

- Обожди, - говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и

размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и

говорит:

- А вот мой сюрприз!