Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,

собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из

толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его

трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

В пивной беседуют банковские служащие:

- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа

деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и

жену директора.

- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по

Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и

посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает

таксиста:

- Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В магазине разговаривают две женщины.

- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.

- Нет, это они так окурки собирают.

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько

дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам

тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он

говорит:

- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит

жене:

- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату

и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки

машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:

- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и

дразнит мою собаку!

- Так заведите ее в дом!

- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается

звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и

говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча

развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.

Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:

- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не

развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:

- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они

случайно встречаются.

- Ну, как помогли таблетки?

- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все

имущество.