Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить,

много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:

- Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему

приглашение сделаю...

Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь,

никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.

Начальник и говорит:

- Что смотришь? Давай!

- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на

дадите...

- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на

семейную жизнь?"

Самый популярный ответ: "Очень хорошо!

а) Жена в противогазе молчит все время.

б) Лица жены я под противогазом не вижу.

в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то

она даже пошевелиться может".

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне

взволнованным.

- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в

метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и

открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное

зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это

просто великолепно!!!

- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти

из-за чьей-то задницы!

- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми

были обшиты края ее штанишек.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало

результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал

объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто

обворовали.

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,

то сейчас еще и презервативы.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе

позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

- Вам позвонить или растолкать?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где

учитель музыки давал ей урок.

- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...

- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас,

чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду

делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?

- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого

низа до верхов.

- А именно?

- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении

воскликнул:

- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?