Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться

"во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна

сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.

- Моя тоже не умеет готовить!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,

а вы спрашиваете, от кого?

- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед

Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году

тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя

уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего

сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему.

Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От

профкома".

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -

меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически

обращается к своей жене:

- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

- Золотце, будь так добра, подай сахар.

- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так

любишь, солнышком, золотцем зовешь!

- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...