Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану

ухаживать за его женой, он мне отомстит.

- Да оставь ты его жену в покое!

- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы

ухаживать за ней.

- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

- Коль, а ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! За мной, естественно!

- И чего же ты сказал?

- Черт с тобой - покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,

останавливает машину - и к жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в

театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что

господь взял твою третью жену...

- Да, а я взял себе четвертую.

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я

думал, что он твой лучший друг.

- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну

жену.

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые

не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

- У нее ноги как у газели.

- Что такие стройные и тонкие?

- Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

- Практически невозможно...

Два друга ведут беседу:

- Кем ты работаешь? - спрашивает один.

- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь

нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,

работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.