Сидит мужик и две дамы.

- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня... Мужик с сыном...

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...

удержался. Отец:

- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

- И что ты принимаешь от бессонницы?

- Стакан вина каждые два часа.

- И после этого засыпаешь?

- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,

письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует

один из них.

- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает

второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти

половину своей зарплаты.

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,

а он убежал с твоей женой!

- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне

по телефону.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, нет денег?

- Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

- Сколько дают за убийство?

- 25 лет.

- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

- Нет. Теперь его оплакиваю я...

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в

доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок

ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

- Может, если жена передумает и вернется к нему.