Встречаются два друга:

- Вчера телку снял.

- Ну и как ?

- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в

натуре).

- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и

поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,

молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане

пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его

окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохлада.

- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает

дверцу:

- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

- Какую услугу? В чем дело?

- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз

огромное вам спасибо.

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. -

Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно

торчите в пивбаре?

- Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.

- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает

второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,

которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В

его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,

которым наслаждался всю жизнь..."

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение

утопающего - 50 рублей".

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание

утопленника - сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень

молоденькой женщины.

- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.

- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я

слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Нет! "Известия".