Встретились два приятеля:

- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга... Один другому:

- Здорово между прочим!

Второй:

- Пошел на х$й на всякий случай!

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,

оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

- Как так, Хью?

- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

- У моей вот такой!

- У моей еще больше, вот такой!

- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.

- При чем тут глазки?

- А остальное - все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Крым, - сказал второй.

- А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и

вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не

по карману.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?

- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела

ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без

бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись

на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее

небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и

о-очень возбуждающими.

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:

если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит

проиграл и отдаю ей сто рублей.

- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и

радостно кричит:

- Проиграл, проиграл!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,

простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей

остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не

удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну

сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее

следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и

залез весь туда, только губы оставил.

- А губы то зачем?

- Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

- Я вот уже десять лет как импотент.

- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!