Афоризмы, посвященные Этому Прекрасному Чувству

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.


Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. 

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Любовь придумали, чтобы не платить деньги.


«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».


А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.


Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?


О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!


Как много девушек хороших пока не выберешь одну.


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.


Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…


Я был любим, но та собака сдохла.


Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.


В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.


Минет придумали русалки.


Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.


Если я сказала «нет», значит, вынь.


Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.


Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.


Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.


Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.


Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».


«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.


Жена ушла, но я еще ушлее.


Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.


Лишнее общение портит ощущение.


Зато после мастурбации не надо разговаривать.


От любви до ненависти один раз.


Это вам не шубу в трусы заправлять.


Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.


Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.


Никогда не рано поздно жениться.


Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.


Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.


Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.


Вам смешно, а мне жениться.


Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой.


Любовь за деньги обходится дешевле.


Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.


Красота спасет мымр.


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Еще 15 раз и мне наскучит.



Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».


Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.


Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».


Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.


Изменяют тому, кого не могут изменить.


Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».


Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.


Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.


Положись на меня, потом перевернемся.


Не отвлекаются любя.


Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.


Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.